Einige Tage später treffen sie sich. Tier-Witz: zwei Raben. Das ist soo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Schwups, der Wunsch war erfüllt. Videos you watch may be added to the TV's watch history and influence TV recommendations. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. ", Karla zu Heidi: "Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. ", Im Wald sitzt der Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich der Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind kacke. "Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Ein Hasenfurz. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen." . Hase." Ich sammle sie, also wer noch welche kennt, hinzufügen ist erwünscht. Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. "Ausgemustert - keine Hasenohren", sagt der Hase. "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ""Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch." ", Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei. Nur der Hase ist nicht mehr da. "Nein. Als letztes ist der Bär dran. Fuchs, Hase und Bär sind bei der Musterung.… Alle haben kei­ne Lust, also über­le­gen sie, wie man der Wehr­pflicht ent­ge­hen kann. "Och. Zahnarzt: "Nein." Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug. Die Fee schaut zwar komisch,aber erfüllt ihm den Wunsch. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Der Hase: "Ja richtig". Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. "Hallo Häschen." Translated. *Pling* - so passiert's. Auf einmal macht es *Pling* und eine gute Fee erscheint. Fuchs: "Hey Hase, gib ein paar Zigaretten raus!" Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Bäcker: "Ja." Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Wolf und Fuchs langweilen sich. "Und was passierte dann?" Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. The bear tops everything! Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. sagt einer der kleinen Füchse. Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht." Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Das ist gut für die Form." Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln. Die Tiere vom Wald feiern eine ziemliche riesen Party und im Suff beschließen sie, dass derjenige, der nach 3 Tagen noch nicht nüchtern ist, vom Fuchs gefressen wird. "Haddu eine Rinderbrust?" Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und?" sagt wieder einer der kleinen Füchse. Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an." Hey", schimpft der Fuchs"ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." "Ja." ", Häschen kommt zum Polizeipräsidenten." "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi auf hat sagen wir "Du kannst doch nicht mit so 'nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus" und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod holen ohne Käppi." Im Vorzimmer des Musterungsarztes werden sie immer nervöser. #1. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. fragt der Löwe. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. ", Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Was nehmen wir heute als Grund? Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!" Blende. Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Als erstes wird der Hase aufgerufen. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. "Hallo Fuchs." "Ich hab ihr ins Gesicht getreten. "Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Beim Bär ist alles in Ordnung, die Eule ist auch nüchtern, nur der Hase ist völlig betrunken. Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab! "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Da sagt der Hase zum Fuchs: 'Du ; Hase » Witze Sprüch . Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir "Ich bin ein Ameisenbär." Wie war's?" Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Komm mit.” Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter. "Nein, so viele Brötchen hab ich nicht." Gesagt, getan. Der Hase will nicht zum Bund. Ich will auch was abhaben." Da schlägt der Hase vor, ihm den Schwanz abzuschlagen. Ein Hase, Fuchs, Bär, alle drei sollen gemustert werden. Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Du hast bestimmt was geraucht? Da sagt der Fuchs: „Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!“ Gesagt, getan. Gesagt, getan. Der Bär darauf: "Und? Haste was geraucht? ", Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" einfachschoen.me. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Gäbe er ihnen jedoch Zigaretten ohne Filter, würden sie ihn endgültig in Ruhe lassen. Sagt der eine zum andern: "Und? ", Gast: "Ist der Hase frisch?" Tiere bei der Musterung. ", Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Äh, nein." ", Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben." Als zweites ist der Hase dran. Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Hase, Fuchs + Bär - Witz des Tages / ~10 . Blende. Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?". Der Fuchs meint: Ich bei­ße mir den Schwanz ab. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Schließlich sagt der Hase, der als Erster untersucht werden soll, zum Fuchs: „Fuchs, ich habe eine Idee. „Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze ab.“„Ich habe meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer“, antwortet Fritzchen.„Du hast sie doch auf dem Kopf.“„Die gehört meinem Bruder.“. Hase: "Hast du Bienenstich?" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. "Und nun?" Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Darauf der Verkäufer: "Gern. Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär werden von der Bundeswehr eingezogen. Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Der Bänker stolz: "Ja." Hase: "Nee alles meins. Bäcker: "Nein." Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. ", Steht ein Pilz im Wald kommt ein Hase und Trinkt es aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Gesagt, getan. "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das gemacht?" Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Der Bär, der Sheriff im Wald, erhängt ein Verbot von Genussmittel aller Art. weiblich sind und auf mich stehen". Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben. Stattdessen schlägt er vor beim Hasen zu klingeln und ihn nach Zigaretten zu fragen und wenn er ihnen welche mit Filter gäbe, würden sie ihn nochmal furchtbar verdreschen. Und? Das brauch ich selber noch." "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." Der Bär und der Hase haben eine Waldfee gefangen. Am Tag der Musterung sucht man einen Ausweg. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? ", "Ja Bär, wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab! "Ich bin ein Maultier. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Musste einfach quer durchtauchen." Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Die Schlange erzählte mit Bedaürn, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht. . Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit den wuschel-kuschelweichen Fell?" Als letzter ist der Bär an der Reihe. Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Der Hase quält sich an die Tür. To avoid this, cancel and sign in to YouTube on your computer. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau." Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." "Muddu aber scheußlich aussehen. "Ich bin ein Wolfshund. ", Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen." Im Wald wird nur noch gefeiert, gesoffen und gekifft. Hase:"Mit oder ohne Filter?" Aber na gut. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" "Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein Bär!" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Brötchen für das Häschen zu backen. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Biber: "Och menno, biitteeeee. Kurze Pause, Bär und Fuchs schauen sich verdutzt an. Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Was die Protagonisten der Häschen-Witze schier in den Wahnsinn treiben könnte, treibt den Fans des Hasen vor Lachen die Tränen in die Augen. Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär sind bei der Musterung. ". ", Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." "Ja." Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab! Haddu 100 Brötchen?" Hase, Fuchs - Bär - Witz des Tages / ~10 . Hase: "Hast du Bienenstich?" Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Alle drei sind nicht besonders glücklich darüber und hoffen darauf, bei der Musterung durchzufallen. . Als erstes kommt der Hase. "Hallo Reh." ", Was ist unsichtbar und riecht nach Möhren? Häschen, kannst du dir das vorstellen?" "Das können wir doch nicht schon wieder machen." "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" Als das Häschen dann wieder kommt." Möhre die Macht mit euch sein. Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal. Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber. ", Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" Die "Tiere vom Wald"-Witze. Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt's aus. Switch camera. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Der Elektriker nickt." Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck: Das ist so toll. Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". ", Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf." ", Jagdzeit. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. Die Post geht ab. "Und?" Komm mal mit, ich zeige dir was." Was soll denn diese Verkleidung?" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Mutter Esel, Vater Pferd." "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in … Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Nach einer halben Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: “Ausgemustert!” Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Haddu heiße Spur?" ", Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Ein Fuchs und ein Bär wohnen zusammen. "Hallo Häschen." Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Gesagt getan, die beiden klingeln an des Hasens Tür. Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?". Der Bär macht den Vorschlag die gleiche Prozedur nocheinmal durchzuführen, was aber vom Fuchs, der doch etwas Gewissensbisse hat, abgelehnt wird. ", Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Juli 2003 in Bundeswehr-Witze, Erwachsenen-Witze. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen. "Was bist du denn für ein Tier?" Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: Was macht ihr denn da? "Vollmacht? Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf. "Aber nur aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg. Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Die Waldbewohner treffen sich um zu besprechen was sie ändern können, weil sie so nicht durch den Winter kommen würden. Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat. Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze…. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. "Au ja so machen wir's." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." ", Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder keine Käppi auf. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. "Hallo Hirsch." Als erstes wird der Hase aufgerufen. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Gast: "Warum?" "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Sagt der Hase “Ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ganzer Fuchs.” Gesagt, getan: Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten. ", Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Brötchen?" Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Fuchs: "Die auch nicht, warum?" 4 Liter Bier im Bläschen, killt auch das stärkste Häschen. Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Gesagt getan. "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln", sagt der Fuchs. Drogen sind kacke. Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein." Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Fuchs, Hase und Bär Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: ‘”Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt’s?” Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. "Wieso hast du das getan? ", Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!" Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich." Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren." "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." "Was bist du denn für ein Tier?" Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird … Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." November 2005. Nach 15 Minuten […] "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne." Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. Hase: "Musst du Salbe drauf machen. "Warum weinst du?" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat. "Ja." Schließlich sagt der Hase, der als Erster untersucht werden soll, zum Fuchs: „Fuchs, ich habe eine Idee. Eingesandt von Torsten Schmid am 4. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs: "Nö." Ich hab auch keine. Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Brötchen?" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal. Als der Hase einbestellt wird,überlegen Fuchs und Bär, was sie mit dem Hasen machen könnten. "Nee, hab selber nur geschnorrt. "Ja." Eines Tages geht ein Hase in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Hast du Bienenstich?" Und warum lachst du?" Eines Tages ist ihnen langweilig und sie beschliessen den Hasen, der gegenüber wohnt, zu vermöbeln. Was machen wir denn heute?" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." Plötzlich fällt der Hase in eine Grube und schreit „Fuchs lasse deinen Schwanz herunter, damit ich mich hoch ziehen kann.“Einige Zeit später fällt der Fuchs in … "Ja." Und die Moral von der Geschichte: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist. "Haddu Schweinsohren?" Der Fuchs erinnert den Hasen daran, dass die Tiere des Waldes beschlossen haben nicht mehr zu trinken. "Ist doch super. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die Kauleiste. Sollte er aber jedoch eine Mütze auf haben, würden die beiden den Hasen in Ruhe lassen. Am 1. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Der Hase versucht doch nur uns zu helfen." "Ja, sorry", lallt der Hase"morgen wird alles besser." Blende. Da sagt der Wolf: “Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?” -“Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln”, sagt der Fuchs.”Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat, sagen wir: “Du kannst doch nicht mit so einem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus. Da sagt der Hase zum Fuchs:„Du – ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?“Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.